Category Archives: Bancuri

Mario Bros

Do not be racist; be like Mario. He’s an Italian plumber, who was made by the Japanese, speaks English, looks like a Mexican, jumps like a black man, and grabs coins like a Jew!

Intrebare

– De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
– Pentru că pâinea îngraşă.

Inspecţie la ţară

– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

La aeroport

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Pe pariu?

Facebook VS. Realitate

Deci nu mai pot…

Am 500 de prieteni pe Facebook si 580 de Followers !

Se pare ca via tot singur o culeg.

Marriage

Marriage is like a casino.

You go in excited and optimistic, but end up leaving drunk, broke and talking to yourself.

Meet my little brother

A guy takes his girlfriend to his bedroom, drops his pants, and says, “Meet my little brother.” The girlfriend picks up her purse on the way out and says, “Call me when he grows up.”

About Google

Q: Is Google male or female?
A: Female, because it doesn’t let you finish a sentence before making a suggestion.

Family dinner

A man kills a deer and takes it home to cook for dinner. Both he and his wife decide that they won’t tell the kids what kind of meat it is, but will give them a clue and let them guess. The dad said, “Well it’s what Mommy calls me sometimes.” The little girl screamed to her brother, “Don’t eat it. Its an asshole!

La pescuit

– Unii pescuiesc fiindcă le place acest sport, alţii din
plictiseală, eu din cauza nervilor. Şi dv.?
– Eu vreau să prind peşte.

John

– John, du-te afară şi udă florile.
– Sir, dar afara plouă.
– Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

Politia la datorie

– Domnule, aici nu puteţi parca, deoarece pe aici trec persoane foarte importante: miniştri, senatori, deputaţi.
– Nu e nicio problemă, am antifurt!

Viata dupa moarte

Soacra la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!

La magazin

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

Plata

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp de 30 minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!