Category Archives: Cu animale

Morala

Un soricel era alergat de pisica si intra innebunit intr-un grajd. Aici da de o vaca.

– Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede te rog !

– Unde sa te ascund bai soricelule ?

Cei trei purcelusi

Cei trei purcelusi erau in casa lor unde se jucau veseli, cantau, zburdau … cand, brusc, se deschide usa si intra lupul.

Purcelusii incremenesc!

Lupul:

AsSalaamAlaikum.

Purcelusii rasufla usuratii!

-Slava Domnului , e musulman!

 

About breathing

Q. What did the elephant say to the naked man?

A. “How do you breathe through something so small?”

In padure

Lupul, lihnit de foame, bate la usa iezilor si incepe sa cante:

-Trei iezi cucuieti …

Iedul cel mare:

-Fraiere, ne-am pus vizor!

Capra discuta cu pisica

O capră către o pisică:
– Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi s@x?
– Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

Paste …

I : Ce face un cal pe un camp plin de canabis?
R : Paste fericit !…

Ursul pacalit de turist?

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
– Doamne, Te rog sa dai ursului

Papagalul vorbitor

Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă.
O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţă începe să strige:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!
Un elev îi spune:
– Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţă, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagaliţă acasă, o băga-n în cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cufundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţă începe:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!… La care unul dintre papagali îi dă un ghiont celuilalt:
– Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba…

Reclama interzisa

Doi purici se uitau la TV.
La un moment dat emisiunea a fost intrerupta de un spot publicitar in care se facea reclama la un insecticid.
– Inchide-l, nu vezi ca astia dau filme de groaza?!

Hotul de gaini

Un boschetar fura un pui ca sa-si potoleasca foamea,ajunge pe marginea unui rau, face focul, ii rupe gatul puiului si incepe sa-i smulga penele.
La un moment dat apare un politist, boschetarul arunca rapid puiul in apa si se face ca ploua:
– Ce ai aruncat in apa!?
– In apa!? Eu? Nimic..de ce!?
– Eh si atunci ce-s toate penele astea pe aici!?
– Pai era un pui pe aici care vroia sa faca o baie si m-a rugat sa am grija de hainele lui.

Maimuta vorbitoare

Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au murit.
Cum stătea el acolo, o maimuţă iese dintre fiarele distorsionate şi sare de colo colo.
Poliţistul priveşte în jos la maimuţă şi gândeşte cu voce tare:
– Mi-aş dori să poţi vorbi.
Maimuţa se uită la poliţist şi clatină din cap în sus şi în jos. Uimit, poliţistul continuă cu voce tare;
– Poţi înţelege ceea ce spun?
Din nou, maimuţa clatină din cap, în sus şi în jos.
– Ei bine, ai văzut ce s-a întâmplat?
– Da – a făcut semn din nou maimuţa.
– Ce s-a întâmplat?
Maimuţa ia o sticlă goală de bere şi o duce la gură.
– Au băut? a întrebat poliţistul.
– Da, confirmă din nou maimuţa.
– Ce altceva?
Maimuţa ia un chiştoc de ţigară şi-l duce la gură.
– Au fumat şi marijuana?
– Da, mişcă din nou capul afirmativ maimuţa.
– Vrei să spui că stăpânii tăi au băut şi au fumat înainte de accident?
– Da, confirmă din cap maimuţa.
– Şi tu ce făceai în timpul ăsta?
La care maimuţa încalecă pe volan şi începe să conducă…

Pisiciile ca animal de companie

Patru bărbați s-au lăudat despre cât de deștepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist și omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
„T la pătrat, fă-ți jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat niște hârtie și pixul și a trasat imediat un cerc, un pătrat și un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deștept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat și pisica lui și a zis:
„Foaie de calcul, fă-ți jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie și s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărțit în 4 grămezi egale de câte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face și mai mult.
El a chemat și pisica lui și a zis:
„Măsura, fă-ți jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap și a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului și au spus: „Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui și a spus, „Pauza de cafea, fă-ți jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare… mâncă toate prăjiturile, bău laptele… se căcă pe hârtie… regulă celelalte trei pisici… apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condițiile nesigure de muncă… a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical.
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Papagalul nu vrea sa vorbeasca

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal.
La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

Trist dar adevarat

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș.
Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea nici un haz.
Costă o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
– Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări ofertă și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cațără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costă nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întreba:
– Aveți și un țigan albastru?

Rechinii ucigasi

Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pățaniile lor de când nu s-au mai văzut.
Primul:
– Fratele meu.. am dat peste o plută cu negri, am dat o dată cu coada, am spart pluta.. i-am mâncat pe toți.. însă mi-a rămas niște păr creț printre dinți pe aici.. vezi?.. mă cam enervează…
Al doilea:
– Să vezi, frate.. mergeam în spatele unui vapor de croazieră la motoare… acolo jacuzzi… curenți de apă caldă, rece… super frumos.. deodată cade o blondă… HAP.. o înghit și să vezi, frate.. de trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de câte aere avea aia în cap!