Tag Archives: papagal

Papagalul vorbitor

Rabi primeşte de ziua lui de la un prieten din America o papagaliţă.
O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţă începe să strige:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!
Un elev îi spune:
– Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţă, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagaliţă acasă, o băga-n în cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cufundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţă începe:
– Sunt o curvă! Sunt o curvă!… La care unul dintre papagali îi dă un ghiont celuilalt:
– Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba…

Papagalul nu vrea sa vorbeasca

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal.
La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

Mi-a murit papagalul

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Papagalul in Gara de nord

Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr.
şmecher îl întreabă?
– Vorbeşte?
– Încă nu ştiu, abia ieri l-am primit din Africa, răspunse prompt papagalul.

Viata de papagal

Era odată o blondă care avea o papagaliţă.
De fiecare dată când blonda intra în casă se ducea în faţa oglinzii şi îşi spunea:- Sunt frumoasă, sunt sexi şi îmi place să mă f*#!
Iar papagaliţa înregistra automat. Într-o zi vine popa cu sfinţitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:
– Ce păsărică frumuşica aveţi, ştie să vorbească?
La care papagaliţa îi răspunde:
– Sunt frumoasă, sunt sexi şi îmi place să mă f*#!
Popa ofensat de cele auzite îi spune:
– Ce fel de limbaj e ăsta? Eu am doi papagali acasă, să vedeţi ce evlavioşi sunt, citesc din biblie, ţin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutaţi pentru câteva zile că scot io dracii din ea.
Ajuns acasă popa o pune în cuşcă cu ceilalţi doi papagali.
Unul dintre ei o întreabă:
– Pe tine cum te cheamă?
La care papagaliţă răspunde cu cele învăţate.
Atunci papagalul îi zice celuilalt papagal cu zâmbetul până la urechi:
– Vezi mă p*#ă că nu ne-am rugat degeaba!

Bulă cumpara un papagal

Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
– Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
– Nu cumva aveţi şi femei în casă?
– Ba da, două.
– În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

La furat

Un hot intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi.
Cum tocmai bagă banii în sac aude o voce:
– Isus te priveşte! Se uita el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce:
– Isus te priveşte!” Se uită hotul şi vede un papagal. Papagalul îi zice
– Pe mine mă cheamă Moise da să ştii că Isus te priveşte. Hoţul râde şi întreabă:
– Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?”
Papagalul:
– Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.

Ceai cu lamaie

– John!
– Da, Sir.
– Lămaile ţipă?
– Nu, Sir, dar de ce?
– Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai..

Cel mai tare animal de companie

Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie.
Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos.
Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
– Ce-o fi patit papagalul asta?
– M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
– Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
– Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent si foarte cult.
– A, da? Atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
– Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc p@ni#ul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
– Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
– Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200$.
– Prea mult pentru mine!
– Ssst, il cheama papagalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa.
Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
– Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
– Cum?!
– Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
– Si?!
– Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
– Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
– I-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la s@ni, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos…
Papagalul tacu un timp.
– Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
– Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat…

Papagalul rautacios

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.
De fiecare dată cand Maria trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea :
– Ei, curvă! Ei, c#rv@!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Maria trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.
Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
– Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
– Când sunt în smoking, nu vorbesc cu, c#rv@l@!!!!!

Am un papagal vorbitor

Amantul:
– Știu o poziție super! Fii atentă! Te pui în poziția capră, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar direct pe tine.
Tipa:
– Nuuu… Nu pot!
Amantul:
– De ce?!
Tipa:
– Am un papagal vorbitor și o să-i spună tot soțului meu.
Papagalul:
– Tăiați-mi limba! Trebuie să văd așa ceva!