Tag Archives: ursul

Ursul pacalit de turist?

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs.
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
– Doamne, Te rog sa dai ursului

Animale la volan

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul:
– Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul:
– Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?
Iepurasul:
– Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
– Iepurasule, ai facut p#*i pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba :
– Ursule, ai facut p#*i pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si c#*i ca eu nu ajung la frana !!!

Vulturii si ursul

Trei vulturi făceau bungee jumping.
Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea…
– Mamă ce cool a fost, zice unul, hai să mai sărim odată.
Sus apare ursul.
– Băi ce faceţi voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau şi eu!
– Păi hai, sări!
Sare ursul odată cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
– Bă, dar tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mamă ce cool e ursul!

Si animalele vor telefoane mobile

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul:
– Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
Ursul:
– Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S 7 că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
Măgarul:
– Dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.
Ceilalți:
– Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
Măgarul:
-Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

Si animalele au bani

Iepuraşul se plimba prin luminiş cu o pereche de role roşii, noi-nouţe. Cum se plimba el aşa se întâlneşte cu ursul, care zăcea mangă într-un şanţ. Ursul, văzând rolele super ale iepuraşului, îl întreabă: – Măi iepuraşule, de unde ai avut atâţia bani să-ţi cumperi o pereche de role aşa mişto?

– Măi ursule, eu nu îmi beau, ca tine toţi banii, ci îi economisesc şi astfel reuşesc să-mi cumpăr tot ce îmi doresc!

A doua zi, iepuraşul apare în pădure cu o bicicletă roşie nou-nouţă. Ursul, beat mangă într-un şanţ îl întreabă:

– Măi iepuraşule, de unde ai avut atâţia bani să-ţi cumperi o bicicletă aşa de tare?

– Băi ursule, eu nu îmi beau toţi banii, zăcând apoi în grămada aia de sticle de votcă, rachiu, vin, şi alte spirtoase. Eu îi economisesc şi pot astfel să-mi cumpăr orice.

A treia zi, iepuraşul apare la volanul unui Ferrari roşu, nou-nouţ. Îl caută el pe urs, dar ursul nicăieri. Dintr-odată, în faţa lui apare un elicopter auriu, nou-nouţ, iar în el nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Armani poleit în aur:

– Salut, iepuraşule,… am vândut sticlele goale

Animalele la carciuma

Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.

Cadou de ziua unui vanator

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul , cand simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
– Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni : ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste :
– Bine ma ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era fratele meu.
Acum ai doua optiuni ,ori de sfasii si te omor, ori facem sex salbatic! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
– Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoar si …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
– Ioane, acum intre noi fie vorba nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Porcul tot porc

Un urs, un leu si un porc s-au intalnit si se lauda:
Ursul:
– Daca urlu eu o data in padure, toate animalele tremura de frica.
Leul:
– Daca eu racnesc o data in jungla, toate animalele se infioreaza de groaza.
Porcul:
– Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si … intreaga planeta se vaccineaza !!!

Doi ursi

Discutie intre doi ursi:
– Cred ca ai o problema cu drogurile, Martine!
– Adica!?!
– Pai, luna asta te-ai aventurat in oras de cel putin opt ori ca sa fii tranchilizat.

Carciuma din padure

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! ceru ursul.
– O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
– Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! ceru si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
– Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
– Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii…