Tag Archives: vaca

Morala

Un soricel era alergat de pisica si intra innebunit intr-un grajd. Aici da de o vaca.

– Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede te rog !

– Unde sa te ascund bai soricelule ?

Observatie

In mijlocul strazii se cearta o femeie cu un barbat.

-Esti un bou!

-Ba tu esti o vaca!

Un trecator le zice:

-Daca sunteti rude, de ce va mai certati?

Tragedie la tara

La o casă de la țară locuiau 2 soți și cei trei fii ai lor.
Într-o dimineață soția se trezește și când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp.
Înnebunită de gândul că nu mai are cu ce să își hrănească familia, se spânzură.
La scurt timp intră soțul în cameră și o găsește moartă.
Într-un moment de disperare, scoate o pușcă dintr-un dulap și își trage un glonte în cap.
Fiul cel mare vine de la muncă și găsind vaca și părinții morți se hotărăște să se înece în râu.
Dar când ajunge acolo găsește o sirenă:
– Știu ce s-a întâmplat și ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toți dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce și el să se înece. La râu găsește sirenă, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirenă nimfomană.
Se trezește și băiatul cel mic: vaca moartă, părinții morți, frații săi i-ai de unde nu-s așa că se duce și el să se înece. La râu aceeași sirenă:
– Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
– Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
– Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
– Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
– Ok. Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puțin băiatul și se gândește apoi o întrebă pe sirenă:
– Ia stai oleacă. De unde știu eu că după 30 de partide nu mori și tu cum a murit vaca?

Asemanarea e izbitoare

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit.
-Ce ai făcut? întreabă doctorul.
-Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!”

Fiecare intelege ce vrea

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune:
– Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
– Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
– Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra…..

O vaca si un Mercedes

Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran, ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 euro.

Opţiuni:

  • 2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 euro
  • 1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100 euro
  • 2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 euro
  • 1 plici antimuscă automatic 30 euro
  • Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 euro
  • 4 copite tout teren climatizate 100 euro
  • Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 euro
  • Claxon monoton tip MUUU.. 135 euro
  • 2 faruri cu protecţie 150 euro
  • Sistem de alimentare multicombustibil 1250 euro

Scufita Rosie si o vaca

Scufita Rosie beata moarta intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa.
Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga.
Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
– OK baieti, da pe rand…

Din nou doua vaci…

Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera ….
– Apropo de lapte, cat e ceasul ?
Alta scoate termometrul si spune
– Miercuri…!!!

Bula si vaca la scoala

La scoala invatatoarea intreaba de ce vaca merge tot timpul cu capul in jos.
Unu zice ca e suparata, unu ca e rusinoasa, numai pe Bula nu-l baga nimeni in seama.
Se epuizasera toate ideile elevilor, Bula insistent cu mana pe sus.
Invatatoarea nu are incotro si-i da cuvantul.
Bula de colo :
– Pai bine doamna dumneavoastra cum v-ati simti sa fiti f*%^&@ o data pe an si mulsa de doua ori pe zi?

Batrani in concediu

O pereche de octogenari pleaca in vacanta.
Ea spune:
– Uite pe geam, se vede o caprioara!
– Nu e o caprioara, e o vaca, si nu te uiti pe geam, ci in oglinda!

Taurul comunal

Un vacar avea un taur…. cel mai bun taur din regiune.
Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze pentru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma…
Taurul nu „ierta” niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
– Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare.
Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!!
Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile…. deh…. sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca…
Taurul o mirosi si…. nimic…
– Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi… si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
– Nu stiu, zise vacaru’! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
– Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
– Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
– Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

Vaca cu picior de lemn

Un francez merge in vizita la un fermier scotian.
Toate vacile din ferma aratau superb.
Erau curate, bine hranite si pasteau pe o pajiste de poveste.
Numai una avea un picior de lemn.
Nedumerit, francezul intreaba:
– Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn?
– Crezi ca pentru o ciorba, trebuie sa tai o vaca cu totul? A raspuns scotianul.

Doua vaci

Doua vaci merg pe strada. La un moment dat, una dintre ele zice:
– Muuuuu!
Cealalta ii raspunde:
– Mi-ai luat vorba din gura!