Category Archives: Bancuri

Viata dupa moarte

Soacra la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!

La magazin

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

Plata

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp de 30 minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

Ion si Maria

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

In Somalia

Cum recunoaşte un poliţist în Africa de Sud, dacă vede pe şosea o pată imensă de sânge, al cui a fost sângele, al unui câine sau al unui negru?

Dacă vede urme de frână înseamnă că a fost al unui câine…

Miracol

În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!

Cugetare

Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explică cum.

Femeia

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

Intrebare

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgâieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?

10 ani de casnicie

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Restaurant unguresc

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă pe barman:
– Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?
– Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
– Mie o bere şi lui 2 unguri!

La scoala

– Mamă, un băiat m-a bătut azi la şcoală!
– Da? Şi poţi să-l identifici?
– Sigur că da, am o ureche de-a lui în ghiozdan.

Help

Guys I need your help.

In the middle of an argument with my wife she told me that I’m right.

What the hell do I do next?

La scoala

– Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
– Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

La magazin

– Ce sunt întăritoarele acestea la gulerele cămăşilor?
– Balene. Ţin gulerul drept.
– Dar prezervative cu balene nu aveţi?