Category Archives: Cu animale

Papagalul nu vrea sa vorbeasca

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal.
La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?

Trist dar adevarat

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș.
Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea nici un haz.
Costă o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:
– Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări ofertă și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cațără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costă nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întreba:
– Aveți și un țigan albastru?

Rechinii ucigasi

Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau pățaniile lor de când nu s-au mai văzut.
Primul:
– Fratele meu.. am dat peste o plută cu negri, am dat o dată cu coada, am spart pluta.. i-am mâncat pe toți.. însă mi-a rămas niște păr creț printre dinți pe aici.. vezi?.. mă cam enervează…
Al doilea:
– Să vezi, frate.. mergeam în spatele unui vapor de croazieră la motoare… acolo jacuzzi… curenți de apă caldă, rece… super frumos.. deodată cade o blondă… HAP.. o înghit și să vezi, frate.. de trei luni de zile nu mai pot să mă scufund de câte aere avea aia în cap!

Tragedie la tara

La o casă de la țară locuiau 2 soți și cei trei fii ai lor.
Într-o dimineață soția se trezește și când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp.
Înnebunită de gândul că nu mai are cu ce să își hrănească familia, se spânzură.
La scurt timp intră soțul în cameră și o găsește moartă.
Într-un moment de disperare, scoate o pușcă dintr-un dulap și își trage un glonte în cap.
Fiul cel mare vine de la muncă și găsind vaca și părinții morți se hotărăște să se înece în râu.
Dar când ajunge acolo găsește o sirenă:
– Știu ce s-a întâmplat și ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toți dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce și el să se înece. La râu găsește sirenă, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirenă nimfomană.
Se trezește și băiatul cel mic: vaca moartă, părinții morți, frații săi i-ai de unde nu-s așa că se duce și el să se înece. La râu aceeași sirenă:
– Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
– Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
– Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
– Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
– Ok. Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puțin băiatul și se gândește apoi o întrebă pe sirenă:
– Ia stai oleacă. De unde știu eu că după 30 de partide nu mori și tu cum a murit vaca?

Mi-a murit papagalul

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Animalele joca sah

Iepurele şi Lupul joacă săptămânal şah şi inevitabil învinge Iepurele.
Disperat Lupul îl întreabă:
– Spune-mi Iepuraş cum faci de câştigi mereu?
– Foarte simplu: înainte de fiecare partidă trec pe la prietena mea şi fac o repriză sănătoasa de amor ca să mă stimulez.
Lupul prinde ideea şi înainte de următoarea partidă îşi caută soţia prin casă. Ajunge în bucătărie unde Doamna Lup pregăteşte mâncarea şi sare pe ea. Doamna Lup surprinsă:
– Ce-i Iepuraş, iarasi mergi la şah?

Un mistret pe bicicleta

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta.
Iepurasul alerga pe langa el:
– O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
– Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu…

Scufita Rosie si lupul

Scufiţa Roşie se plimbă prin pădure şi se întâlneşte cu nărăvaşul Lup.
Zice Lupul:
– Scufiţă Roşie, hai să ne jucăm de-a ursuleţii.
– Vai, ce frumos. Hai să ne jucam. Cum e jocul ăsta?
– E simplu. Tu mă mângâi şi eu mormăi de plăcere…Scufiţa Roşie se plimbă prin pădure şi se întâlneşte cu nărăvaşul Lup. Zice Lupul:
– Scufiţă Roşie, hai să ne jucăm de-a ursuleţii.
– Vai, ce frumos. Hai să ne jucam. Cum e jocul ăsta?
– E simplu. Tu mă mângâi şi eu mormăi de plăcere…

Sa pacalim ingrijitorul

La o gradină zoologică a fost adusă o gorilă femelă care, după câteva săptămâni a devenit foarte neliniştită şi nervoasă aşa că a fost chemat veterinarul stabilimentului.
După consultaţie, veterinarul a stabilit că se manifestă astfel deoarece era în călduri.
Problema era că nu aveau nici-un mascul. Aşa că directorul s-a gândit la Gheorghe, îngrijitorul, care era cam prost de felul său dar renumit pentru podoabele lui intime.
Aşa că l-a întrebat într-o zi:
− Gheorghe, ai fi de acord să satisfaci gorila pentru 100 de euro?
Gheorghe răspunse că l-ar interesa dar să-l lase să se mai gândească. A doua zi îl întreabă din nou şi Gheorghe este de acord dar cu trei condiţii:
− Întâi de toate, fără sarutari. În al doilea rând, trebuie să fie un raport protejat.
− Şi a treia condiţie?
− Să mă mai lăsaţi câteva zile ca să strâng toţi cei 100 de euro…

Vanatoare de lei

Un sat era terorizat de un leu mancator de oameni, asa ca l-au chemat pe marele vanator sa-l prinda.
Sta asta vreo cateva nopti la panda, leul nu apare.
Ce se gandeste vanatorul:
-Taiati o vaca si dati-mi pielea ei sa o port. Leul o sa creada ca is vaca si se va apropia, astfel incat sa-l pot ucide!
Fac astia ce zisese tipul. La miezul noptii, linistea satului e sfasiata de urlete si ragete.
Sar satenii si il gasesc pe vanator tavalindu-se de durere si acoperit de un lichid alb si gros.
-Ce s-a intamplat? Unde e leul?
-Da-l dracului de leu! Care tampit a lasat taurul liber?

Bataie intre caini

Un tip speriat intră într-un restaurant:
– Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
– Este al meu, care-i problema?
– Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
– Imposibil, câinele meu să fie omorât de un caniche… Mă faceţi să râd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
– Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mânca caniche-ul…

La ora de Zoologie

La ora de Zoologie profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamna profesoara!

Animale la volan

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.
La un moment dat se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul:
– Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure.
Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul:
– Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la uncentimetru de prapastie?
Iepurasul:
– Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
– Iepurasule, ai facut p#*i pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba :
– Ursule, ai facut p#*i pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si c#*i ca eu nu ajung la frana !!!

Curse de cai

Un tip se uita la televizor, când deodată se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ăla?
– Ah, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
– A doua zi, iarăşi se trezeste tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!

Adevarat sau fals?

Ce face barza după ce aduce copiii pe lume ?
Se face mică si intra iarăși in pantaloni !