Category Archives: Cu animale

Calul de dar nu se…

– De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
– I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
– Si care sunt rezultatele?
– Pana acum a slabit doar calul…

Intrebare si raspuns

Intrebare: Cum recunosti un iepuras zburator?
Raspuns: Are pe spate un vultur!!!

Taurul comunal

Un vacar avea un taur…. cel mai bun taur din regiune.
Taurul era unica sa avere.
Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze pentru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma…
Taurul nu „ierta” niciuna!
Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
– Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare.
Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!!
Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile…. deh…. sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca…
Taurul o mirosi si…. nimic…
– Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi… si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
– Nu stiu, zise vacaru’! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
– Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
– Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
– Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

Sobolan vs hamster

Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
– Smechere, cum se face ca, desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?
Hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
– N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding.

Noul Tarzan

Merge Tarzan prin jungla si la un momendat apare leul.
Nici unul nu se fereste din calea celuilalt, se iau la bataie, iar Tarzan iese cam sifonat: isi pierde un ochi, un brat si…p@#$%l.
Animalele junglei il ingrijesc si ca sa il refaca, un vultur ii ofera un ochi, o gorila ii ofera un brat, iar pentru cea de-a treia lipsa nu se gaseste alta solutie decat trompa unui pui de elefant.
Se reface Tarzan si se plimba iar prin jungla, iar animalele il intreaba cum se simte.
– Multumesc vulturului, vad super, multumesc gorilei, bratul meu este viguros, am forta, ma simt bine. Multumesc si puiului de elefant ma simt foarte bine, dar ma cam deranjeaza ca uneori se apleaca pana la pamant si zmulge iarba si imi baga in fund.

Olteanul vs ardeleanul

Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
– Unde duci boul ala? intreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal terminandu-se de ras, dupa care riposteaza:
– Esti chior, nu vezi ca-i capra?
– Pai, eu cu capra vorbeam…

Capra cu trei iezi

Un sot care nu-si mai putea „imblanzii” nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
– Mai copii! (striga el pe cei mici)
– Da tata! (raspund ei)
– Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum? (intreaba ei)
– Uite-asa: eu sunt lupu’, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu’ mananca iezii, nu f@*# capra!!!

Pisicuta mea

– Pisicuţa mea! Comoara mea!
– Sunt în dormitor, dragule!
– Mai taci din gură! Căutam pisica

Bulă cumpara un papagal

Bulă cumpără un papagal şi se întoarce cu el la magazin a doua zi.
– Ieri mi-aţi zis că papagalul ăsta vorbeşte. Acasă n-a spus un cuvânt!
Vânzătorul se gândeşte un pic şi zice:
– Nu cumva aveţi şi femei în casă?
– Ba da, două.
– În cazul ăsta, papagalul o să vorbească doar noaptea.

La vanatoare in Africa

– Cnd am fost la vânătoare în Africa, am întâlnit un leu, am pus puşca la ochi şi am tras dar… nu l-am nimerit. Am tras în continuare până am rămas fără muniţie. Atunci am luat-o la fugă. Leul după mine. Am avut mare noroc că leul a alunecat şi am reuşit să scap.
– Eu, în locul tău, aş fi făcut pe mine de frică!
– Dar pe ce crezi că a alunecat leul?

Baba si motanul ei

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta.
Deodata apare o zana care-i spune:
– Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
– Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
– Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana bunesa.
– Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
– Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto!!!

Accident fatal

Un şofer gonea pe stradă cu peste 100km/h când deodată îi apare în faţă o pisică.
Nu are cum să evite şi dă peste ea.
Îl vede pe proprietarul pisicii furios nevoie mare.
Coboară din maşină şi îl întreabă pe proprietar:
– Domnule, îmi pare nespus de rău dar se pare că v-am accidentat mortal pisica. E vreun fel în care mă pot revanşa?
– E unul dar depinde dacă ştii să prinzi şoareci…

Trei iezi si o iada

Mama celor 3 iezi paraseste tara pentru 2 luni.
In acest timp iezii se gandesc ca ar trebui sa aiba si ei parte de niste sex.
Iedul cel mare:
– Auziti bai fratilor 2 zile eliberati casa ca vin cu iedutza si vreau sa fiu singur
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mare sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile :
– Si ce ai facut mai frate?
– Bai fratilor 10 orgasme eram terminat!!!
Cel mijlociu: Foarte tare!! Ok fratilor dar acum vreau si eu sa o aduc pe iedutza deci vreau sa ma lasati si pe mine 2 zile.
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mijlociu sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile :
– Si ce ai facut mai frate?
– Bai fratilor 50 de orgasme eram terminat nebunie ea tipa de nu mai putea!!!
Cei doi au ramasi muti cand au auzit , iedul cel mic mort de nerabdare:
– Deci fratilor nu mai pot 2 zile e randul meu sa o aduc pe iedutza deci luati va liber !!
Zis si facut. Il lasa cei doi iezi pe cel mic sa si faca treaba se intorc dupa 2 zile intra in casa si vad ca totul era rasturnat , geamurile sparte, patu rupt in bucati , nebunie totala:
– Bai frate da ce ai facut?
– Fratilor 160 de orgasme va dati seama sunt mort!!
– Mai frate esti cel mai tare da iedutza??
– N-a venit…

Stefan cel Mare victorios

In timpul unei batalii, Stefan cel Mare spune sa nu se mai omoare ca prostii si propune sa se intalneasca peste un an si fiecare sa aduca un caine sa se lupte.
Peste un an se intalnesc.
Turcii aduc un pitbul mare, fioros, iar romanii aduc un pechinez si incep sa se lupte.
Deodata pechinezul inghite pitbulul.
Sultanul, suparat, ii spune lui Stefan:
-Cum e posibil asa ceva,am dat o gramada de bani pentru a antrena cainele.
-E, eu am cheltuit toti galbenii pentru a-i face operatie estetica crocodilului meu.

Blonda si broasca

O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap.
Doctorul o intreaba:
-Ce s-a intamplat?
La care broasca:
-Nu stiu, la inceput mi-a iesit un cos pe fund…