Category Archives: Cu animale

La furat

Un hot intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecaţi.
Cum tocmai bagă banii în sac aude o voce:
– Isus te priveşte! Se uita el în toate părţile şi nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac şi iar aude o voce:
– Isus te priveşte!” Se uită hotul şi vede un papagal. Papagalul îi zice
– Pe mine mă cheamă Moise da să ştii că Isus te priveşte. Hoţul râde şi întreabă:
– Ce tâmpit îşi botează papagalul Moise?”
Papagalul:
– Acelaşi tâmpit care şi-a botezat dobermanul Isus.

Nimeni nu este mai presus de lege!

Politistul opreste o femeie in trafic:
– Imi pare rau, doamna, dar trebuie sa va amendez…cainii n-au voie sa stea pe scaunul din față !
– Dar, domnule politist, este din pluș !
– Nu mă interesează ce rasă este! Nimeni nu este mai presus de lege!

Cainele si restaurantul de lux

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

Hotel de lux

Un turist la hotel sună noaptea la recepţie:
– Am un şoricel în cameră!
La care recepţionerul:
– Domnişoara puteţi să il înscrieţi şi mâine în registru…

Otrava de soareci

– Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
– Cum adica?
– Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.

Scufita Rosie si dorintele

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie.
Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
– Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

Oile astea!

Doi ciobani ardeleni in varf de munte:
– Ma Ioane, tu vezi oaia aceia?
– Da o vad, ce-i cu ea?
– Nu-i asa ca e leit ma-sa?

Ardeleanul si soacra

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp.
Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere.
La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
– No ase ma, no ase ! zice ciobanul
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
– No ase ma, no ase !
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
-Ase ma, ase !

Asemanarea dintre un barbat si o pisica

– Care este asemanarea dintre un barbat si o pisica?
Raspuns:
– Atat barbatul cat si pisica fug de aspirator.

Iubitule uite un soricel

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste sotul speriata :
– Iubitule, trezeste-te! Scartaie un soricel!
– Si ce vrei!Sa ma scol sa-l ung?

Cu porcul la targ

Un oltean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare.
– Da’ ce porc bun ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai, resturi ,ce ramane de la noi ,dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez. Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Trei sute de lei amenda !
A doua zi, iar vine olteanul cu porcul in targ.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare…
– Frumos porc ! Ce-i dati sa manance ?
– Pai… pizza, cartofi prajiti, cola, ce mancam noi ii dam si lui.
– In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Cinci sute de lei amenda !
A treia zi, iar vine omul nostru in targ cu porcul.
– De vanzare porcu’ ?
– De vanzare !
– Ce-i dati sa manance ?
– Nu stiu domnu’ ! Eu in fiecare dimineata ii pun zece lei in troaca si el isi cumpara ce vrea !

Vreau o dedicatie

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
– Lupule, as dori sa fac o dedicatie, se poate?
– Se poate, dar sa stii ca costa!
– Mult?
– Mult!
– Dar eu nu am bani.
– Nici o problema, poti sa-mi platesti in natura.
– Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ingenuncheaza, ii ia lupului amanuntul in mana, il duce la gura si exclama:
– As vrea sa fac o dedicatie…

Porumbelul cititor de carti

Un porumbel intra intr-o biblioteca si intreaba:
– Aveti cartea „Cum sa te caci de sus pe oameni”?
– Da, la raionul politica.

Cadou de ziua unui vanator

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajuns in padure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul , cand simte o bataie pe umar.
Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
– Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni : ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste :
– Bine ma ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa.
Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
– Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era fratele meu.
Acum ai doua optiuni ,ori de sfasii si te omor, ori facem sex salbatic! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde:
– Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni.
Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoar si …. o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
– Ioane, acum intre noi fie vorba nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Doua capre

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului.
Arabul il intreba:
– De ce plangi, mai?
– Mi-a murit capra…
– Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
Zis si facut.
A doua zi, plangea romanul si mai tare.
– Acuma de ce mai plangi?
– Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?