Category Archives: Diverse

Telefonul!

M-a sunat ieri o tipa:
“Vino acum, nu-i nimeni acasa.”
M-am dus … nu era nimeni!

Tunelul!

Un autocar cu turisti intra intr-un tunel. La iesire, ghidul spune:

Ce faci?

-Ce faci?
-Nimic.

Vulturii si ursul

Trei vulturi făceau bungee jumping.
Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea…
– Mamă ce cool a fost, zice unul, hai să mai sărim odată.
Sus apare ursul.
– Băi ce faceţi voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau şi eu!
– Păi hai, sări!
Sare ursul odată cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
– Bă, dar tu ai aripi?
– Nu, n-am…
– Mamă ce cool e ursul!

Barman sampanie!

Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lîngă o femeie.
Comandă o sticlă de șampanie, iar femeia de lîngă el spune:
– Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
– Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
– Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sînt aici să sărbătoresc.
– Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
– Tu ce sărbătorești?
– Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
– Ce coincidență, spune bărbatul, eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
– Am schimbat cocoșul. Răspunde omul.
– Ce coincidență! Răspunde femeia zîmbind.

In inspectie in Moldova

Un procuror DNA era în inspecţie prin satele Moldovei şi ajunge la o fermă:
– Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale!
– Nici o problemă, căutaţi unde doriti, mai puţin pe cîmpul din dreapta, îi răspunse fermierul.
Atunci procurorul îşi scoate legitimaţie şi i-o lipeşte de faţă:
– Vezi asta? Sunt procuror DNA şi caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înţeles?
– Bine, mă scuzaţi, îi răspunse fermierul şi îşi continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute şi pe cîmpul respectiv procurorul alerga de zor şi ţipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mînă şi aleargă imediat la gard, strigînd către procuror:
– Arată-i legitimaţia! Arată-i legitimaţia!

Tata de 3 fete

Suna telefonul.
Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

Haina de blana

Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pina-n cap cu blana.
O alta doamna se apropie de ea:
– Va dati seama cite animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
– Dar dv. stiti cu cite animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

Cea mai mare insecta

Un bărbat şi o femeie merg pe autostradă şi se ceartă din cauza infidelităţii bărbatului.
Dintr-odată, femeia scoasă din minţi apucă scula bărbatului şi o taie, după care enervată o aruncă pe fereastră.
În spatele lor, într-o maşină, un bărbat şi fetiţa lui de şapte ani sunt întrerupţi brusc de organul neidentificat ce se izbeşte de parbriz, stă lipit un moment şi apoi zboară mai departe.
Surprinsă, fetiţa întreabă:
– Ce era asta, taticule?
Ruşinat şi nevrând să discute cu fetiţa lui subiecte pentru oameni mari, omul răspunde:
– Era doar o insectă!
Fetiţa rămâne cu un aer confuz câteva minute şi apoi zice:
– În orice caz, avea ditamai scula!

Uite porumbelul

Cica se duc la film un tip si o tipa.
Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vânt.
Tipa se uita la el, dar el zice:
– Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel.
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
– Bai, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubăria.

Noapte alba

– Vai, draga, am petrecut o noapte de groaza! N-am putut dormi de loc.
– Din ce cauza?
– Am avut un purice mort in pat.
– Si daca era mort, ce rau ti-a putut face?
– Da, el era mort, dar daca ai stii cate neamuri au venit la inmormantare…

Fiule …. ce faci?

Un punk-er urca intr-un autobuz.
Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
– Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

Tratament cu hormoni

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta.
Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri.
In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
– Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
– Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Vietnam?

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul…
De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul…
Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba:
– Vietnam?
Atunci, celalalt raspunde:
– Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!…

Accident …

O mașină face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină, din cauza mulțimii.
Băiat isteț, începe să strige:
-Dați-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
În fața mașinii,zăcea un măgar.